hezhuxi.bokee.com    复制

   能回到过去吗？答案是不能，何必再让这些烦着自己。我真是太傻太幼稚，你知道他是个怎样的人，那些借口也不复存在。知道么？他做了太多对不起你的事，即使你能原谅他，那也过不了自己这关。既然自己已在7个月前做了选择，现在，让这个选择继续。

孩子，千万不要让自己后悔，你的这段感情只会耽误了你和他，既然对大家都没好处，这些该死的念头就该通通走开，滚出我的脑袋！

也许与其在现在和你恋爱，来破坏仅存的好感，那么还不如留下那段刻骨铭心的回忆。至少它们有过那么美好的瞬间。

可是我真的好累好累，想起你我就会想哭，想要一直远离这个虚伪的世界。

谁说时间是最好的解药？我忘记不了，我根本放不下，你为什么要在51上写那些东西？知不知道我会更痛苦，你也知道我们合不来，我们没有共同的爱好和话题，我们不会朝着相同的人生轨迹发展……我知道，我都知道，那我现在在做些什么？我在说我多么舍不得你吗？没有！你会从我的生命里消失，彻底的！

但是记住我爱你，奋不顾身，悲剧散场，原来那也只是曾经。

2008年到来了……

今年冬天下了很久的雪，听说翻了不少车，也死了学生，然后全市下了紧急通知决定停考，推迟到来年开学时考，这是个喜讯还是悲哀呢？和妈妈上街时她念叨着：这真是我30年来度过的最冷的一年。我倒不以为然，一切都过去的很快，连续的大雪也不一定全是坏处呢？

还有十多天就要过年了，老师却回不来，那些冰让人们恐惧并采取了他们认为最必要的措施。

一个同学上网时跟我说：明天初中同学聚会，你来么？我小心的问道：他来么？那同学立马发来一条信息：这聚会也不是为他办的，还有必要么？毕竟那些过去的都过去了。我想也是，于是说好，等他下线了。我却开始望着曾经爱人的QQ头像发呆。对，有必要么？他也许从不曾对我动心过。更别提对我留恋过。我突然开始移动鼠标，单击右键，点击“删除好友”然后“确定”。突然回过神来：我在干什么呢？我到底在想些什么！大概这就叫上天注定，删都删了，不回头也好。本不该再流连于不堪回首的回忆，人哪人哪，都是贱骨头。该忘的忘不了，不该忘的倒全丢了。

下学期我就得住校了，学校施行全封闭管理。虽然妈妈买了套新房子，但我也乐意离开家离开父母一段时间，也许是压抑太久，我太渴望解脱的气息！这个寒假不能去长沙学画，也算是顺着父母的意思。我想如果真要我离开他们我会想他们想到哭的。从小他们就好好的呵护我，却浑然不知那对我造成的影响，我变得内心经不起生活的伤害。碰到他是我生活里最初的一个转折也是一次成长的痛。

还有7天就7个月了，两年很快就过了，一切都在变好。

今天,是期中考试后的一个日子.下个星期会开家长会.

我这次考试艺体生文化成绩年级第一,我所在的班不算好,所以我总分是全班第七,年级173名.(文科共有574人),历史第二名.老师奖励了一笔记本,我还戴了花照了像(会印在学校的光荣榜上)这可是进高中第一次啊,我该开心吗?算是我的幸运还是不幸呢?在我最失望的时候得到了以前需要的东西.

算不算是迟到的礼物...在失去他之后,我已经对这个世界失望至极.我从没看到那么虚伪的人,终于明白:人心是复杂得我无法想象.

我上星期去了另外一个县城,正是一片收棉花的好景象,农民们戴着草帽.笑着聊着,一路上睡不着,脑子里像放电影一样回忆起很多很多好的不好的过去,.只是内心太过平静,任何风浪也激不起一丝涟漪.我害怕这样的自己,让人恐惧.现在的自己只是具为了家人而活的行尸走肉,没有任何的目标.并且冷眼看待着一切生命的到来和流逝.

17岁的生日快来了,还是给自己祝福吧.快乐起来,一如继往勇敢的生活下去.

两年而已,很快便过了.

对生活我真的是无话可说,我只是觉得失望,对自己曾经的选择.对所谓的梦想的追求,对一切狗屁一样的过去.

面对虚假的世界,物质的关系,只是失望.

原来人经历的越多.话是越少的.在一次次的隐忍背后是颗再也无法言语的心.

终于,一位朋友对我说:＂忘了肖吧,他不值得你爱.＂

他的话的是对的，我也一直都知道．逃避不是办法，我却更不想面对．

李夫出了车祸,在医院里要躺段时间,去医院的时候看到他和刘旋时我还乐呵呵的,我就想啊只要人没事就行了.

今天在看到他妈妈看他的眼神时却心疼了.

他母亲的眼睛一直盯着他受伤的腿没挪开，他自己也低着头，做为一个儿子，他在那一刻内心是纠结在一起的吧．

子欲养而亲不在，我们在困惑中无助的成长．

李夫是快去当兵的人,他在为自己和他爱人的将来着想.那我的爱人呢?

怕是正在女人的怀抱里沉沦.肖毅,你做人怎么可以这么贱．

人活着一定要这么累么?

还是有些人有些事让我们放不下?

怕是自己想太多来引起这些不必要的妄念.

　昨天和朋友去玩时，又看到他，我想也没想的转身回家，我只是想找个地方休息．

　最近有很多不好的传闻．全是关于我的，心里的压力很大，曾让我一度想到了死．

　本来只是希望做个好人，去医院的那晚，是送钱过去帮那个自杀的女孩子的．可没想到居然被人说成我和他去开房，然后那个女孩子自杀，为什么受伤的人是我？我作错什么了吗？也许唯一作错的一件事就是活下去．我已经厌倦这种生活，我只想逃离这个城市．

　看着身体状况越来越恶化的父母，我以前狠不下心告诉他们我的想法，昨天晚上终于说出来了：我不想读书了．爸爸顿时很生气：谁叫你说这种话的？我们家的希望全在你身上了，花了那么多心思培养你，你怎么这么不争气啊？妈妈也在一边哭．阿姨也来给我絮絮叨叨的说着，没听她的，我只说了一句话：＂要么我就死，要么让我离开．＂我真的累了，累到接近疯狂．

　这个世界的原则让我清醒起来，可我不想要这么过下去，长大结婚生子老去．想到这一切我就感到恐惧．，千篇一律的重复的生活．所有人都在为了文凭，金钱，名望而挣扎．甘愿成为欲望的奴隶，有一天我也会这么世俗．也会过这种自己唾弃的生活．那么我把生活继续下去还有什么意义呢？

　原以为把这一切看得很淡就能让一切过去．可已经陷得太深，自救不了了．还有那些流言蜚语扑面而来，只想要叫停，赶快停止这一切．停止这虚无的世界．

  那个51我决定很久不会再去弄,因为以前是为了他才申请的,现在物是人非,心里一片荒凉.只是默默的等待一切在记忆里褪色的那天.

她自杀之后,我很久没哭了,但在收到她给我的那封信时,我还是哭了，在班主任的英语课上，用手捂住了眼睛,我感到那些温暖的液体顺着我的手指流到我的心里.

她说我一直都是错的,他不是个好孩子,他在她还没拆线的时候就在旧一中找了个女朋友.他说只是无聊,要找个人陪一下，他到最后还是骗了他，很多知道这件事的人都骂他不是人,我该说什么呢?我希望他过得好，我不希望看到他变成这个样子,我很想念以前的日子.你还记得吗?

我觉得他一直在怪我，怪我提的分手,他也许是觉得我应该为此付出代价,我伤心过了,你们也受到了更大的伤害.难道这就是你想要的吗?

为什么你不能懂我，她却明白了我,她说的话,她对你的爱,她受到的伤害,都让我心里疼.

该要怎么平静下来，这道疤,一碰就会流血三个月了,我还是会想念,她的信让我重新沮丧起来,还要多久才会好?我们所有的人,被泪水冲刷后的生活,一切的回忆和现实,我开始害怕自己有一天会疯掉.

或者我该找个人重新开始一段新的感情?

我一直不想采取这种手段,我觉得那对别人会是种伤害,但这些罪压在我身上,我没办法忘记,我很想他,我真的还只是个孩子.

该要怎么做才可以快点好起来?

还有两天就上课了,今天又发现一个51上面写的东西,我想我真的是很累了，我就是这么一个女孩子,不知道该怎么面对生活.

我总喜欢把以前的伤口找出来,然后撒盐,一次次的,我以为这样能让自己忘记得快点，但事实是这么做只会让我对生活看得更麻木.

有人说得对,过去了的就让它过去,再跟以前车上关系的话,只是一种伤害.

我真的很不懂你们眼中的爱究竟是什么?一场游戏?我不喜欢玩,也讨厌这样子的爱情游戏.互相玩来玩去,我以为只要自己真心对待就没事了，谁知道还是被伤害.

肖毅,你在将来一定会遇到一个真心爱的女孩子,那时候你就会知道什么叫爱情.你也一样不会选择玩下去.

这场青春期的恋爱最终将你带进我的生活,分分合合,一眨眼,我经历了那么多.现在才知道爱情是怎样的残酷.

在我的将来,我还是会谈恋爱,然后分开,找一个不那么爱我的受过伤害的男人结婚,跟他生个孩子,也许我的一辈子就这么过了.

那些爱过的人和事.总有一天,会被时间冲淡,那些我以为刻骨铭心的恋爱也会消失不见.

如果你快乐,我做什么都无所谓.

终于想通,如果我恨你的话,那么我无法再继续笑着生活,如果我恨你的话,我会连着这个世界一起恨下去.

曾经的爱无法释怀,那时的自己想:只要你快乐,我就快乐.现在也该如此,我不该为了人内心的阴暗面而改变自己的初衷.

终于能挣扎着爬起来,继续相信爱的存在.

我看到时间带给我的恩赐.我们的一切渐渐模糊,总有一天消失不见,只留下那些快乐的感觉,在心里温暖着自己.

我想也许是我做得不够好，我还不适合做你的女朋友，我想我太不细心，太让自己的爱人操心．也许我真的不够好．我太不懂人情世故，我太不会帮你分担生活里的负担，我．．．还不好．

再见,时光.

我决定用两年的时间来忘记,忘记一段恋爱..

我希望以后的自己还能为下一个心爱的男人流眼泪,而不是对一切默然.

我16岁的一段爱情离自己远去.然后,消失不见.

也许不是每一段爱都需要问个为什么,有时候生活太现实.想要简单的过日子总不是那么容易的.

自己学会了接受.

想不到自己的爱情观也会这么传统,遇到自己不愿遇到的事情会这么心疼.

从未意识到我有一天可以这么淡然的活着.微笑着,我用微笑面对这世界.